Думаешь? Хотя да, из-за спин не видно если на галерке.

видимо уже профессиональное. 

Ага, сильно развитая Я его-то с трудом различала (себе на радость), а он.. 

И ещё находчивость: если застукают... 

Мне в субботу анекдот рассказал, до сих пор валяюсь
- Муж приходит вечером с работы и говорит жене:"Узнал точно -мы сексом не так занимаемся!" "Как?"-спрашивает его жена. "Надо во время секса стонать"- поясняет муж.  Ну. ночью жена и "застонала":"Ой, да почему у нас денег вечно неееет! Ой. да когда же мы ремонт закончим?"....
Анекдоту лет так 25, предупреждаю сразу. Но я его только вчера услышала.

Аналогично.
А анекдот симпатичный.

Всегда немножко завидовала людям, которые умеют травить анекдоты.
Я их не только рассказать - запомнить никогда не могу. В моем репертуаре их всего два. оба специфически-примитивные, закамуфлированные под профессиональные. Почему запомнились именно они, видимо, прихоти памяти.

1. Физико-математический (абсолютный аналог анекдота про немца, поляка и русского.)
Ассоциация букмекеров наняла биолога, математика и физика, чтобы они разработали метод прогнозирования результатов забегов. Дали каждому по миллиону баксов и году времени. Год прошёл, заслушивают отчёты.
Биолог: я разработал методику, с помощью которой, зная родословные лошадей и взяв такие-то анализы, можно предсказать результат с вероятностью 90%.
Математик: я разработал методику, с помощью которой, зная статистику забегов за год, число зрителей на трибуне, суммы ставок и соотношение между мужчинами и женщинами среди сделавших ставки, можно предсказать результат с вероятностью 96%.
Физик (пришел невыспавшийся, злой, небритый. весь год жил в свое удовольствие, миллион пропил, ничего не сделал): мне нужны ещё 10 миллионов баксов, лаборатория, штат ассистентов и пять лет времени. А пока я разработал только модель сферического коня в вакууме.

2. Про извечный спор системщиков и прикладников
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет на всех. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас что только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут вовсе. За 45 сек до отхода в вагон врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

оййй.....а я люблюнимагу Одесский юмор..ну прямо умираю как люблю...все уже нваерное знают да? А одесситов-просто обожаю))

Таки да одесский сленг

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! -
Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

нет..но скоро поеду..у меня там тьма друзей))

ээээээ.....а какие есть города..нуууу...мысль работает..остановится не может.)О!!в Бийске!!

наверное...)))но у меня даже реальных друзей там не было чейто..он же перевалочная база к горному алтаю..там никто и не останавливается.все мимо едут))

Не, я не помню...

Смешно. 

ыыыыыыыыыы)))))  С "отцом народов" мы бы вообще через дорогу не переходили бы))) Какие светофоры на лесосеке?  [реклама вместо картинки]