А вы любите развешивать  одежду на стульях?)))
Тогда -это для вас)

Полные варианты известных поговорок:

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Хороший котик)

Выдержки из сочинений ЕГЭ по русскому языку

А теперь песня:

А у этих растений было не только имя, но и своя фамилия.

Автор молодец, что обратился к этой теме.

Автор по Ю.Бондареву…

Андрей Болконский вновь увидел дуб, но узнал его, хотя тот сменил облик.

Астафьев на арену внимания берёт лошадей, которые, потеряв на день надзирателя, скитаются и спят посреди деревьев.

Без Родины нет смысла выходить на дорогу...

Болконский изменил дубу.

Бондарев показывает в своей статье, что может случится на экзамене.

Булгаков "Прощание с матерью"...

В наших сердцах есть с самого рождения пустое место...

В поэме "Анна Онегина"...

В предложенном тексте автор поднимает проблему "поход с товарищем"...

В произведении "Тарас и Бульба"...

В рассказе "Муму" герой хоть и был глухонемым он сделал маленькую крохотную блоху.

В своей жизни я часто встречал людей ослепших от городской жизни.

Ветеранов можно сосчитать пальцами.

Всю ночь не спя...

Выводя итог вышесказанному...

Выкапывая полезные ископаемые, мы оставляем карьеры.

Выйдя из воды, их тела сверкали на солнце.

Гениев от природы он называет своеобразным пиком.

Гений ты или зависит от народа.

Главными героями являются лошади, повествующие о земле.

Городские дети не знают, что растёт вокруг них.

Григорий Мельников в произведении "Тихий Дон"...

Даже не можно описать словами.

Девочка заразила добротой всех остальных.

Дедушку звали Кузьмич Егорович.

До Онегина любовь Татьяны долго доходит.

Достойны ли животные ради меха быть убитыми?

Его конь умер, не дождавшись 9 мая...

Если будут всегда пропадать конюхи, то лошади всегда будут ночевать на улице.

Если, подумав чуть-чуть, мой пример не раскрывает эту проблему.

Женщины погибали, закрывая своей маленькой грудью родину.

Здесь мы видим ответственность старого лошадя.

Их ни чё не интересует.

К концу лета я стану человеком.

Когда Базарову было плохо он шёл в лес и ломал ветки.

Корова, уверенная в том что люди никогда не причинят ей зла может зайти в овощную лавку и всё съесть.

Кто такое творчество?

Кубик за кубиком появляется опыт...

Лирический герой Евгений Базаров...

Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.

Лошади у нас было много. Семеро конев.

Люди, не доверяйте своё здоровье нынешним таблеткам.

Менделееву упало яблоко на голову и он создал химические элементы.

Мерин являлся олицетворением Гастелло.

Мне моя дедушка рассказывала...

Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.

Мой отец в прошлой жизни был учителем.

Мы пошли на рыбалку и познакомились с незнакомой рыбой.

На примере героев "онегенской строфы", обосную...

На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.

Надо беречь женский пол и не подвергать его риску.

Надо учиться думать всю жизнь и, умирая, думать, что так ничего и не узнал.

Но так ни зя!

Нужно уметь отличать растения от птиц.

Обломов всё время сидел возле кровати.

Обломов ленился, поэтому покрывался пылью.

Он взял на себя отцовские заботы, хотя не был ни отцом жеребят, ни ухажером кобыл.

Операция Шарика оставила черный след в его жизни.

Отец дал Чичикову три копейки и уехал...

Паустовский рассказывал, как они любили сидеть на костре.

Петя Ростов - сын Натальи Ростовой.

Повесть В. Распутина "Живи и пой".

Подводя итоги, прошу милых женщин не надо рваться в бой.

Поднимает проблему о конихе...

Практически каждый уголок земли был затронут людьми, на которых они строят города, заводы и фабрики.

Произведение Жуковского "Чучело"...

Произведение Чехова "Вишнёвый сад" показывает медицинские знания в области ботаники.

Проскальзывает между наших ушей.

Профессор вырезает сердце у собаки и пришивает его к человеку по фамилии Шариков.

Пушкин назвал свою деревню кабинетом.

Радистка Верочка была отдушиной для других...

С давних времён животные кормили, обывали, одевали людей.

С творчеством Лиханова я познакомился с детства. Его произведения "Шагреневая кожа", "Отрочество" произвели на меня впечатление.

С точкой зрения автора я согласен. Слова и предложения хорошие.

Семейные заботы о всех взял на себя заезжий мерин.

Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это - последний танец.

Старый мерин взял всех подзащиту потому что был единственным самцом.

Степь сделал мальчишку своей жизнью...

Съев ядовитый гриб можно подпортить репутацию.

Так, например, В. Распутин снял фильм "Прощание с матёрым"...

Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

Тургенев в произведении "Русские женщины" рассказывает о репрессии.

У Астафьева в "Царь и Рыбе"...

У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.

Утрата органов чувств застала врасплох.

Фразу из романа Толстого "Война и мир" "рукописи не горят" помнят все.

Химкинский лес вырубили актёры и певцы. Разве они не сволочи! Убил бы!

Читая много текстов, газет и жизненный опыт, я делаю вывод.

Шрек и Осёл были друзьями.

Штольц пытался спасти Обломова от его бесполезной жизни.

Это хрипела мерина в распустившемся нутре.

Этот маленький конюху.

Я искренне рад за автора, что помог мне понять, что такое память.

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Не сложилось, не срослось....

ДЕТСТВО ГРАФОМАНА
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из
родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары...Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе к веху попой и книзу головой(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!),шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в
своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и
три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и"дабудит так!".
А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь
откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой)Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою...прозу.
Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь.Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда),осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...