почитайте))))) я умирала со смеху )))))
Я однажды читала "впечатлялки" мамаш -как их молодые папы из роддома забирают. И что при этом происходит. Я не плакала,не)))) я под столом была)))
Театр эстрады Дети лейтенанта Шмидта |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Театр эстрады Дети лейтенанта Шмидта » Развлечения, анекдоты, юмор » ПРОСТО СМЕШНО. ДУБЛЬ 2.
почитайте))))) я умирала со смеху )))))
Я однажды читала "впечатлялки" мамаш -как их молодые папы из роддома забирают. И что при этом происходит. Я не плакала,не)))) я под столом была)))
Ой, ну не децкое оно, не децкое))))
Почему? Дети разные бывают, могут и написать нечто подобное.
Я потому и ссылку добавила ) Там еще рисунки этой девочки. Может, она "индиго" ? )))
почитайте))))
Супер!
почитайте))))
Супер!
Я так просто зачиталась... Читаю, читаю, а они (все эти случаи) не кончаются. Не сразу обратила внимание на время)))
Вычитала в газете:
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяный с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди - научить его хоть иногда помалкивать.
"Делу время, а потехе час", - подумал сосед в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку...
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей и тебя там не было!
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: морковь, свёкла, картофель.
- А что делала? Варила или жарила?
- Копала!
А какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатре попкорн и колу и не понял содержание фильма...
Отредактировано Ксения (2011-12-02 00:53:49)
А ещё, вычитала в статусе на Одноклассниках:
"Купила мелки от тараканов... Теперь в голове тихо - сидят, рисуют..."
Команда британского десантного корабля HMS Ocean поздравила всех с наступающим Рождеством, записав видео на композицию Марайи Кери. Певица уже заявила, что это лучшее из увиденных ею видео.
Веселые ребята
Недавно скачала книгу Г. Горина и вычитала там рассказ по ёжика, он, конечно, не столько смешной, сколько милый и трогательный по-моему, но всё равно решила разместить его здесь))))))
Ежик
Папе было сорок лет, Славику – десять, ежику – и того меньше. Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
– Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
– Хороший еж! – сказал папа. – Симпатяга! Где достал?
– Мне мальчик во дворе дал, – сказал Славик.
– Подарил, значит? – уточнил папа.
– Нет, мы обменялись, – сказал Славик. – Он мне дал ежика, а я ему билетик.
– Какой еще билетик?
– Лотерейный, – сказал Славик и выпустил ежика на пол. – Папа, ему надо молока дать…
– Погоди с молоком! – строго сказал папа. – Откуда у тебя лотерейный билет?
– Я его купил, – сказал Славик.
– У кого?
– У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, смотри, папа, ежик под диван полез…
– Погоди ты со своим ежиком! – нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. – Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг бы этот билет что нибудь выиграл?
– Он выиграл, – сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
– То есть как это – выиграл? – тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. – Что выиграл?
– Холодильник! – сказал Славик и улыбнулся.
– Что такое?! – Папа как то странно задрожал. – Холодильник?!. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?
– Как – откуда? – обиделся Славик. – Я его проверил по газете… Там первые цифирки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
– Взрослый?! – Папа так зашипел, что ежик, который вылез из под дивана, от страха свернулся в клубок. – Взрослый?!. Меняешь холодильник на ежика?
– Но я подумал, – испуганно сказал Славик, – подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет.
– Замолчи! – закричал папа и вскочил с дивана. – Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
– Он в соседнем доме живет, – сказал Славик и заплакал. – Его Сеня зовут…
– Идем! – снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. – Идем, быстро!!
– Не пойду, – всхлипывая, сказал Славик. – Не хочу холодильник, хочу ежика!
– Да пойдем же, оболтус, – захрипел папа. – Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю…
– Нет… – ревел Славик. – Не купишь… Сенька так не хотел меняться, я его еле уговорил…
– Тоже, видно, мыслитель! – ехидно сказал папа. – Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой – ежа.
– Где? – спросил папа, надвигаясь на Сеню. – Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет.
– У меня нет билета! – сказал Сеня и задрожал.
– А где он?! – закричал папа. – Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
– Я из него голубя сделал, – прошептал Сеня и захныкал.
– Не плачь! – сказал папа, стараясь быть спокойным. – Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
– Он на карнизе засел… – сказал Сеня.
– На каком карнизе?
– Вон на том! – Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
– Ты его когда купил? – спросил папа у Славика.
– Еще во втором классе, – сказал Славик.
– А когда проверял?
– Вчера.
– Это же не тот тираж… – устало сказал папа.
– Ну и что же? – сказал Славик. – Зато все цифирки сходятся…
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову.
– Папа, – тихо сказал Славик, подходя к отцу. – Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика…
– Спасибо! – сказал папа. – Спасибо, Сеня…
Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.
Возможно, это не видела только я. Но это -просто замечательно) Жванецкий -гений самоиронии)
это не видела только я
Не только мне понравилось)))))
Вчера в гостях показали забавный ролик. Ох уж эти мужчины
Ох уж эти мужчины
Облом -точно. Но кто же мог такое предположить?)
Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
Sveta написал(а):
А я и не смотрела тот ролик.)
Та..там нет никого из ДЛШ.Влюбляться не в кого
Вообще-то я смотрю видео с ДЛШ и вполне спокойно, когда диск на ДВД ставлю.
В инете просто смотреть нет времени,
поэтому в инете ни ДЛШ не смотрю ни что другое,
хочу себе видео ДЛШ на ДВД, кто б записал бы там Калейдоскоп, Люкс и КВНСибирь.
А то у меня же 2 одинаковых диска всего, с играми в ВЛ.
Было 3. Один подарила, человек тоже подсел.)))
по чайку да за работу?)))
Судя по бумажке - пакетик там обычный))) Не попьют они чаю - фиг два он заварится.
В России трудно бороться с коррупцией...
Потому, что она знает дзюдо...
Ты Краснодарский, если:
100 км до моря – это очень далеко.
2. При слове “синенькие” ты понимаешь, что говорят о баклажанах.
3. Просьба купить “Горячий ключ” не вводит тебя в ступор.
4. При фразе “Я на толчке” ты понимаешь, что речь идет о Вишняках.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».»Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.»Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.»Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру.»Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда»
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Солнечный день. На сочной траве мирно пасется стадо овец. Подъезжает дорогой автомобиль, из которого выходит хорошо одетый человек и обращается к пастуху: «Добрый день! Хотите, я скажу вам, сколько овец в вашем стаде? Если мои данные окажутся точны, я забираю одну овцу, идёт?».
Пастух соглашается. Молодой человек достает из авто ноутбук, спутниковый телефон, соединяется с интернетом, собирает информацию, систематизирует, анализирует… На закате он выдает пастуху распечатку: «302 головы». Потом выбирает из стада одну овцу и кладет себе в багажник.
И пастух говорит ему: «Постой. Хочешь, теперь я скажу тебе кто ты такой и что тебя ждет? Но учти, если я окажусь прав, овцу ты мне вернешь». Молодой человек соглашается.
«Ты бизнес-консультант и сейчас опозоришься. Откуда я знаю? Во-первых,тебя никто не звал, а ты приехал. Во-вторых, ты сообщил мне ровно то, что я знаю и без тебя. В-третьих, ты совершенно не разбираешься в предмете исследования. Теперь, пожалуйста, достань из багажника мою овчарку».
Интересный способ знакомства есть в Китае. Молодые люди, желающие найти свою вторую половинку, пишут на банкнотах краткую информацию о себе, контактные данные и пожелания к будущей половинке.
Приколисты Фигли, раньше 8-го марта из принципа не уберем
Вы здесь » Театр эстрады Дети лейтенанта Шмидта » Развлечения, анекдоты, юмор » ПРОСТО СМЕШНО. ДУБЛЬ 2.